【案例：】

我快被我那個小孩氣死了，你知道嗎，他昨天晚上不肯吃飯，一直鬧著說要找平日照顧他的褓母餵，他才肯吃飯。可是週末褓母也是要休息的阿！而且每個週末都是我餵他的，昨天不知道哪根筋不對了...後來我為了不讓他離開飯桌，打了他幾下，他居然跟我說：「爸爸，你現在打我，等我長大、長得比你高的時候，我也一定要打你。」他才三歲耶！三歲的小孩居然講這種話，長大怎麼得了？所以，後來我又為了這句話修理了他幾下...

【過程想想：】

1.小孩為什麼不想吃飯？甚者，小孩是否每餐飯都一定得吃到大人規定的量？

2.小孩為什麼突然想找褓母？除了「鬧、盧(台語)、番(台語)」之外，是否有其他原因？

3.小孩從哪裡學到可以仗著體型優勢去打別人？這樣的觀念又是如何被增強的？

看完以上三個問題，是否讓你有一種「是小孩做錯事惹我生氣，怎麼看起來反而在教訓我」的感覺呢？

是的，這確實是身為父母需要調整的第一步：釐清你真正的情緒。你為了小孩不吃飯而生氣，氣的是什麼呢？

是因為不吃飯就會營養不足、身體不健康嗎？若是如此，「擔心」應該會更貼近你現在的感覺。

也就是說，你只是利用「生氣」來表達你愛護、擔心對方的心意罷了。

你希望小孩可以清楚分辨並適當掌握自己的情緒嗎？身教重於言教，利用此機會直接示範給他看吧！

【試著做：】

你可以這麼說：

「爸爸很愛你，擔心你不吃飯會長不高，所以才會這麼生氣。」

行為必有其動機，小孩也是一樣。「想找褓母」這件事並非突然，只是我們不一定可以馬上明白原因。

但是，倘若我們在不知道真實原因的狀況下，直接斷定小孩就是在「盧」、「番」，豈不是錯怪了對方？

一個自己都還沒有完全搞懂自己的三歲小孩，還期待著父母可以幫忙釐清自己的想法與感受呢！

而父母沒有嘗試理解就不假思索地鐵口直斷，也等於直接拒絕接納小孩的情緒與原因，將對方貼上「壞小孩」的標籤；

沒有人願意被誤解，更何況是表達能力還不足、有委屈卻說不出來的小孩子呢？

你可以這麼說：

「爸爸知道你現在很想找褓母，但是褓母現在沒有空來陪我們，她星期一就會來找你囉！那你可以跟爸爸說，為什麼你今天特別想她呢？」

小孩的心思很細，總是在父母沒有注意的時候學習到我們的一舉一動。

你動手打、迫使對方接受的管教方式，也讓小孩學習到原來暴力是可以省去溝通的麻煩，直接不戰而屈人之兵的。

今天小孩很誠實地告訴你他學到了這個方法，並且會於將來使用在你身上，而你為了嚇阻對方使用暴力，

又再次使用暴力手段，更加強了小孩「打人是有效的」的信念...看到了嗎？其實小孩本質並不壞，

他只是學習到你的方式而已。而在此同時也浮現了解決之道：請為人父母的你先學習使用非暴力的管教方式，

好讓小孩可以從身教當中模仿學習吧！

你可以這麼說：

「離開飯桌就表示你吃飽了，我就會把食物都收起來，而且要等到下一餐才可以再吃東西喔！」

面對管教孩子的課題上，身教永遠是比言教重要且有效的，

身為父母的你「如何做」、「如何說」，遠比你「說什麼」更具有影響力。