為了讓孩子意識到錯誤，我們經常會說：

　　你再這樣，媽媽不愛你了……

　　你再這樣，媽媽就把你關到黑房間去……

　　你再這樣，媽媽就把你扔出去，讓乞丐把你抱走……

　　對孩子而言，這樣的對話是一種愛的剝奪，是天底下最殘酷的懲罰。它讓孩子幼小心靈充滿了擔憂和恐懼。

　　摟著抱著批評孩子：給孩子愛的肯定

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　　晚飯，阿風拒絕吃飯，還出奇的倔強。

　　媽媽很生氣，很無奈，卻也不想用「跟著屁股後面喂」的辦法來妥協。不吃就不吃吧。

　　媽媽自顧看書。滿屋的悶悶不樂。

　　8點過後，奶奶看不下去，提出給阿風泡奶粉、吃麵包。

　　阿風點頭同意了。

　　媽媽不願意奶奶這麼寵著孩子，不把三餐當回事，但又不想跟老人家當面衝突，只好睜隻眼閉隻眼，繼續沉默不語。

　　阿風卻再次發飆。

　　先是堅決不讓奶奶泡奶粉，一定要媽媽泡，然後很過分地要媽媽把麵包一塊一塊撕下來喂給他吃。

　　這下媽媽真的生氣了，強忍怒火，沒好氣地說：「你自己撕了吃。」

　　阿風號啕大哭：「我撕不下來，媽媽，你幫幫我啊，你幫幫我啊，我不會啊！！！」傷心欲絕的樣子。

　　媽媽不為所動，語氣變嚴厲了，說：「自己會做的事情為什麼不做？媽媽不會幫你的。」

　　阿風眼淚鼻涕一大把，又哭又嚎，還堅決不碰面包，好像麵包是會咬人的怪獸。

　　一屋子的心煩氣躁。

　　媽媽很疑惑：「今天阿風為什麼這樣無理取鬧呢？」

　　冷靜下來想了想，「最近孩子的叛逆、固執真有點讓人頭痛。?今天，我很為他不吃飯生氣，阿風一定感覺到了。他會不會是想通過哭鬧來求證什麼？」

　　媽媽深呼吸一下，讓自己的語氣儘量委婉：「媽媽很愛你，也很願意幫阿風的。但是，媽媽只會幫阿風做阿風真的不會做的事情。阿風會做的事情，還要求媽媽幫忙，那是偷懶。這個忙，媽媽是不幫的。」

　　這一番話後，阿風的哭聲明顯緩和，他試探地看了媽媽一眼，語氣也緩和了：「媽媽，你幫幫我，好嗎？」

　　猜測得到了驗證。

　　媽媽輕輕摟住阿風，用肢體動作再次重申了自己的愛：「不過，哭鬧是不會換來媽媽的幫助的」。

　　此時的阿風已經從炸了毛的小公雞變成了一個委屈的小雞仔，緊緊靠在媽媽的身上不斷抽泣。媽媽更緊地抱著阿風，把麵包遞到阿風的手裡。

　　大概5分鐘後，阿風終於抵制不住麵包的香味，自己撕著麵包吃了起來。

　　媽媽及時肯定：「看，阿風自己會做，對嗎？」

　　阿風點點頭。

　　經歷了這件事情，我開始反省：3歲的孩子已經有了自己的行為準則，知道自己行為的對和錯，只是無法控制自己，同時想試探成人的底線和標準。

　　當他做了一件他認為可能不大好的事情的時候——

　　如果你的態度是無所謂的，他會鬆口氣，進一步地挑戰你的底線；如果你怒氣衝衝地斥責，他會有所收斂，但敏感的孩子又會擔憂：媽媽，是不是不喜歡我了？於是他開始盡其所能地吸引你的注意，用各種不合理的要求來糾纏，這一切都是為了試圖驗證「媽媽還是喜歡我的」。而這往往引發成人新一輪的斥責。

　　善和惡的迴圈，往往在一念之間。一個愛的肯定和表示，會讓一切恢復原有的軌道。

　　批評孩子，摟著抱著更有效。

　　觀點：

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　　「嚴師出高徒」。

　　「嚴」，在我們對孩子的教育中通常是被推崇的一個字眼。但「嚴格」與「嚴厲」並不等同，我們管教孩子時往往趨於後者，而且僅僅是表面和外表上的「嚴」。

　　當孩子做錯事情時，大人自然而然選擇的位置就是站孩子的對面，希望孩子看到自己嚴厲的眼睛、生氣的臉龐，聽到憤怒的嗓音……可這恰恰會把孩子的注意力轉移到大人的怒火上和對懲罰的擔憂上，忽略了對自身錯誤的反省。

　　著名的「需要層次理論」將人的需求分為五種，像階梯一樣從低到高，按層次逐級遞升，它們分別為：生理上的需求，安全上的需求，情感和歸屬的需求，尊重的需求，自我實現的需求。如果爸爸媽媽希望孩子能夠審視自我行為，做出調整的話，首先應該滿足孩子前三者的基本需求。

　　*馬斯洛需求層次理論(Maslow's hierarchy of needs)，亦稱「基本需求層次理論」，是行為科學的理論之一，由美國心理學家亞伯拉罕•馬斯洛於1943年在《人類激勵理論》文中提出。

　　作者：徐冰