有人說，孩子是天生的創造者，也是天生的破壞者。這話一點兒也不假。

　　有一天，一下班，桐桐就乖乖地給我準備好了拖鞋，還將我的文件包接過去，給我放好。我心想不知道這小丫頭腦子裡在搞什麼鬼，露出了微笑。

　　見我露出笑容，桐桐才小聲地對我說：“爸爸，咱家的小魚好像撐著了，肚子都脹了。”說完，就低下了頭。

　　我去魚缸那邊看，發現裡面的金魚都翻肚皮了，魚缸裡的水變得又白又稠，魚缸邊還有幾個牛奶盒子。我知道是怎麼回事了，桐桐肯定是將牛奶倒進魚缸，導致這些魚全部“遇難”。

　　說實話，當時我很生氣，笑容也被我收起來了，嚇得桐桐直往沙發角落裡躲。

　　這時候妻子正好回來，桐桐跑到妻子懷裡，說：“媽媽，你不是說牛奶有營養，我喝了可以長高嗎？我就是想讓小魚長得快些。”

　　我這才知道桐桐是這樣想的，立即就原諒了她。但是，我必須讓她知道她的行為是錯誤的。

　　我對桐桐說：“桐桐，你真有想像力，為了讓金魚長得快，你都捨得將自己喜歡喝的牛奶給金魚喝。爸爸要表揚你。可是，你之前都不知道金魚是不是愛喝牛奶，就自作主張給金魚喂牛奶。看，這些金魚都死了，多可惜，你說呢？”

　　桐桐對我說：“爸爸，我錯了。”我摸了摸桐桐的頭，給桐桐講了為什麼金魚不能喝牛奶。

　　讓孩子認識錯誤，不必非要吹鬍子、瞪眼睛，不發脾氣，不動肝火，給責備裹上一層“糖”，讓孩子先嘗到甜頭，然後再指出孩子的錯誤，這樣孩子更容易接受，親子關係也更和諧。

　　有一次，吃飯的時候，桐桐光顧看電視了，沒有注意碗在餐桌邊上，不小心把碗蹭落在地上摔壞了。

　　如果這時我對桐桐說：“吃飯的時候不能看電視，我都和你說多少次了，怎麼還是記不住啊？”桐桐肯定會更聽不進去我的話。

　　我對桐桐說：“是爸爸不好，沒有幫你看好碗，它怎麼滑到桌子底下了啊？我以後不幫你看了，你自己要對它負責。”

　　我說完這話，桐桐很不好意思。但是，桐桐的心裡畢竟也得到了安慰，之後每次吃飯的時候，桐桐都會很專心，就算電視上的節目再好，她也會關掉電視再吃飯。

　　還有一次，我也是用同樣的方法：

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　　家裡來了位客人，桐桐最開始還像個小主人似的給客人端茶倒水，我還很高興，客人也誇桐桐懂事。

　　可是，我和客人在客廳說話，桐桐一會兒插話，一會兒在沙發上蹦過來蹦過去，讓我和客人都沒法交談。

　　“桐桐，你去書房畫畫吧！”我用嚴厲的眼神看著桐桐說。

　　“不去，我要給叔叔跳個舞。”說完，就在我們面前跳起了舞。客人很尷尬地對我笑笑，我也覺得過意不去。

　　“桐桐，你看，叔叔對你的印象很好，你是個聽話的孩子，給叔叔端水，還跳舞逗叔叔開心。可是，叔叔和爸爸有事情要談，你在這裡，我們都沒法談了。要不這樣，叔叔以前對我說很想看你畫的畫，你去給叔叔畫幅畫吧！”

　　我的語氣是和緩的，但是相信桐桐能聽出我的責備，她在這裡，確實影響了我們的交談。聽完我的話，她乖乖地去書房了，直到那位客人走，桐桐都沒有再出來。

　　如果我直接責備桐桐，說不定桐桐會更加“人來瘋”，那樣我沒面子，桐桐更沒面子，弄不好還會傷害桐桐小小的自尊心，但是我先誇她，再責備她，她就樂意接受了。

　　家是孩子溫馨的港灣，但是如果父母的教育方式不得當，也會使家成為傷人的地方，尤其是對孩子心靈的傷害。這種傷害，一般都是出自父母的無意識，卻讓孩子覺得難以接受，並且會直接影響到孩子的情緒，甚至孩子的成長。

　　責備孩子時，你要先將心裡即刻想到的惡狠狠的話吞進肚裡，給責備裹上一層薄薄的“糖衣”，然後再說給孩子聽。你會發現，孩子可能會因此變得越來越符合你的心意了，變得越來越優秀。

　　來源：互聯網